Bueno, para el ermitaño que no lo sepa, este es Rupert Grint, quien se hizo famoso interpretando a Ron en las películas de la saga de Harry Potter y, cuando tiene tiempo, mi amante. Nah, mentira, pero yo se que si me conociera lo sería. En fin, es mi amor platónico. Tengo una fijación (por no decir fetiche jajajaja) con los colorados, tendría hijos con uno solo para tener coloraditos, y este es el mas lindo de todos <3 Ta lo amo. Chauuu loca people, los quiero mucho y no dejen de leerme :)

A veces la gente te deja tirada. Y tenés que sonreír y decir que comprendés. Es irónico, yo solía mandar a la gente a la mierda. No sé qué me pasó. Puede que haya madurado. O puede que quisiera que él no se sintiera importante o herido, por lo menos no tanto. No estoy triste, no estoy feliz. No estoy, en realidad. No me importa mucho nada y estoy viendo Grey's Anatomy. Como si no me hubiese dicho nada, nunca. Como si no me hubiera dejado tirada, el muy hijo de puta. Aunque lo entiendo, qué quieren que les diga. Tampoco somos Romeo y Julieta, no teníamos nada. Me decepcionó su actitud como me hubiese decepcionado la misma proveniente de cualquier otra persona, solo me apena que haya sido él porque tenía una chispa de ilusión que no pude apagar aunque quise, nada más. Porque como dijo Shakespeare, y qué bien que hacía: "Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie". Y yo esperé. Nada imposible, solo lo que él dijo que haría, pero se ve que ni eso se puede esperar. Pero bueno, no éramos nada. Ni siquiera habíamos salido, nada. Tampoco me dijo que nunca más, puede que mañana me salte con un "Sí, quiero jugármela", pero la verdad estoy deseando que no quiera, que me diga "Mirá, no puedo, no puedo hablar con tu vieja para que te dejen salir porque no me dan los huevos", y yo le diga "Bueno", porque no banco a mi vieja y esto implicaría que pase tiempo con ella y converse con ella y discuta con ella y no quiero. Y también implica que sufra como una perra porque no pude, porque no fui lo suficientemente buena como para que él se la jugara por mí, o quizá porque él mismo no fue lo suficientemente bueno para atreverse, y me culparé y lo culparé a él, porque soy humana y eso hacemos, buscamos culpables.

Hoy me llamó. Ella, no él.Y cuando estábamos hablando se me quedó el celular sin carga, lo miré y dije "Gracias a dios". Y no lo puse a cargar, y después me fui a tomar un helado y no lo puse a cargar, y volví y no lo puse a cargar, porque no quería hablar con ella. No quiero hablar con ella, ya no puedo soportar el mambo que tiene en su cabeza, porque simplemente ya tengo el mío, y no es sano, no es sano soportar uno ajeno cuando ya se tiene el propio. No tendré treinta años y trabajo y una familia y una casa para mantener, pero tengo mi propia mierda, no necesito la de los demás. Tengo MIS amigas, tengo MIS problemas, tengo MIS pensamientos y MIS emociones, estoy creciendo, y mi madre no lo entiende ni quiere hacerlo. Ella quiere que vea a sus amigas, que lidie con sus problemas-cosa que no tendría que haber hecho nunca, y lo hice mil veces como si yo fuera la adulta y ella la niña o la adolescente-, quiere que piense y sienta igual que ella. Porque "yo soy la adulta y eso me da la razón". Y no es así, simplemente no es así. Ya no puedo más con ella y no pienso bancarla. Está fuera de mi control, necesito que madure, tiene treinta y nueve años.

Bueno, primero que nada, disculpas gente, porque los dejé re tirados. Es que es verano, y me he pasado de casa en casa y durmiendo y comiendo y en la playa y tomando helado-mucho helado-y el poco tiempo que puedo entrar a Internet me lo paso en Facebook. Pero bueno... me pasaron muchas cosas estos últimos días. Con uno de los locos que iba a salir dejé de hablar prácticamente, porque bueno, es un chamuyero y yo no soy una... una de esas, si es que entienden. Pero apareció alguien, y mi madre no me quiere dejar salir. Y la entiendo, no es que tenga quince ni dieciséis años, y con los meses de rebeldía que tuve hace un tiempo la entiendo como nadie, pero ta, resulta que una cosa llevó a la otra y nos peleamos, aunque ya estamos "bien". Ahora; el loco se la quiere jugar y se ofreció para ir a hablar con mi madre. Sisi, se ofreció él :| ¡Todavía hay HOMBRES en el mundo chicas! Alguien que se la juega así debe valer el intento. Así que ta, mi madre no sabe nada todavía, cuando ambos estemos en Montevideo se supone que va a ir a casa a hablar con ella. Espero que todo salga bien, pero bueno, todo a su tiempo, ya va a llegar. Me cuesta decir eso y más aún sentirlo porque soy una de las personas más ansiosas que puedan existir, todo tiene que ser YA, YA y YA. Pero no puedo ser así, así no es la cosa. Ah, y cuando le dije al loco de Sanjo que había aparecido alguien que se la jugaba y que no íbamos a salir porque obviamente no íbamos a ser novios a la distancia se ofendió como una vieja andaluza y me dijo que "era cualquiera". Y sí, para qué vamos a mentir, puede que sea cualquiera, puede que sea un desastre emocional, puede que sea desorganizada y ansiosa y mutante y bipolar, pero no importa, porque VOS SOS UN NABO FLACO. Así que bueno, eso, deséenme mucha suerte, no solo con el loco, con todo, con perpetuar mi débil equilibrio, con no ser una deshonra para el Yin-Yang, con mantener mi status quo durante la mayor cantidad de tiempo posible.

XOXO HERMOSOS, espero que estén pasando un verano BOMBA, los quiero muchooooo <3

Since you've gone I've been lost without a trace

I dream at night, I can only see your face
I look around, but it's you I can't replace
I feel so cold, and I long for your embrace
I keep crying baby, baby please
 

Oh, can't you see
You belong to me?
How my poor heart aches
With every step you take
 

Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake, every claim you stake
I'll be watching you ♥

Carla Bruni, "L'amour"

Puede que tengas todo lo que un hombre busca, pero quizá no tengas todo por lo que un hombre lucha.

Julieta no tendría que haberse suicidado por Romeo, él en su lugar la hubiese llorado una semana y se habría conseguido una puta para ahogar las penas.

Cheating is wrong; but if you are gonna do it, do it right.

Voy a decir dos cosas, y no voy a decir nada más. No quiero estar con él, no voy a estar con él, por el simple hecho de que por más que esté increíblemente bueno, es increíblemente idiota y banal y es llana y limpiamente un chamuyero desagradable sin capacidad de hacerme reír, un entretenimiento superficial como se pueden conseguir MILES, no se compara lo que siento por él con lo que siento por vos. La segunda, antes de dormirme pienso todas las putas noches en VOS, no en él ni en ningún otro, en VOS, y lo único que quiero es convencerme de que ya no te quiero, pero no puedo, simplemente no puedo, pero lo último que quiero es darte ilusiones porque no quiero volver con vos aunque te ame. No sé, es lo único que puedo decir ahora, que te amo.

¿Ves? En momentos como este pienso en vos. Pienso en que vendrías y me darías un abrazo, un beso y me harías reír. Pienso en que quizá todavía te quiero por más que diga que no a todo el mundo. Pienso en que en estos momentos de cansancio y de que no quiero nada con la vida te necesito. Es que yo quería terminar con el Guille problemático, con el que me peleaba a cada rato, con el que de vez en cuando me hería y con el que me hacía enojar y sentir mal y no entendía las cosas que yo le decía por más que se las explicara noventa mil veces. Pero no quería terminar con el Guille que me veía mal y venía y me abrazaba y me preguntaba qué me pasaba, la puta madre que en momentos como este te extraño. Pero no se puede tener una u otra parte de vos, venís completo y hay que bancársela. La concha de la lora, no me puede estar pasando esto. Y encima te hice lo que te hice y no voy a contar por acá, total nunca vas a leer esto porque no lees mi blog, y si lo lees me gustaría que lo comentes alguna vez, así puedo saber que lo lees y no me quedo con la duda. Lo único que quiero es tenerte cerca la puta madre, pienso en vos todo el tiempo y aunque no quiero volver, quiero ser tu amiga, para que me des esos abrazos que me dabas antes, que tanto necesito ahora. Necesito un amigo, y quiero que seas vos, y puede que te esté pidiendo lo imposible si es que seguís sintiendo aquello que sentías por mí, pero ta, igual no estás leyendo esto así que ni me quemo en seguir escribiendo y llorando como una pelotuda. Qué mierda, todo esto me pasa porque estoy cansada y ovárica y eso me pone sentimental y pienso que te necesito. La puta madre, yo sé que no.

ME HARTÉ. Me harté de limitarme en base a prejuicios sociales y a que mi madre me inculque culpas, aunque supuestamente sean por mi bien. No quiero vivir en una infancia que no siento, o en una pubertad que ya pasé, quiero ser la adolescente que soy y punto, con mis defectos y con mis virtudes, con mis momentos de loca ovárica y con mis momentos de euforia; en fin, quiero ser yo y a la mierda todo. No es que quiera salir a fumar porro ni a toques de metal ni a tener sexo salvaje por la vida, no pienso hacer ninguna de esas cosas hasta dentro de unos años, pero QUIERO MI LIBERTAD. Aunque también quiero cumplir los catorce así logro un poquitito más de independencia, algo es algo, aunque estoy segura de que mis padres me van a seguir limitando como ahora, y de que mi tiempo libre va a ser tan ínfimo como ahora, pero voy a estar repleta de cumples de quince y salidas, porque una cosa lleva a la otra, y aunque muchos van a tener quince y yo catorce, porque cumplo allá, al final del calendario, eso es poco importante.

Y QUIERO OTRO NOVIO. Sí, ya sé, soy una enferma, salir de uno y meterme con otro, pero qué le vamos a hacer, las mujeres somos inevitablemente iguales a nuestras madres. Quiero empezar de vuelta. Quiero a alguien distinto a ese idiota que me hizo sufrir, quiero un tipo de relación distinta, más suelta y sin tantas preocupaciones, más íntima, sin enloquecerme por lograr la perfección de película, cuando NO EXISTE. Quiero uno de esos roqueritos de pelo largo y ojos color miel, que tocan la guitarra, que los ves y baaaaba. Bueno, en fin, ustedes entienden. Pero más allá de todo eso, quiero una relación simple y sin ataduras, quiero a alguien que me quiera por lo que soy y punto final. Quiero sentirme COMPLETAMENTE CÓMODA con alguien. No quiero enloquecerme. Es que hay tantas cosas que extraño de estar en una relación... aunque, sinceramente, lo que extraño es todo menos esos momentos románticos y pasados de azúcar que desaparecen en cuatro segundos, extraño los besos, las caricias, las palabras, extraño la irreemplazable sensación que te brinda la compañía del sexo opuesto cuando se está a solas. Una especie de... misterio, se podría decir, de curiosidad. Tanto que esperé por alguien como Guille y se esfumó en un segundo, y ahora que lo veo con la cabeza en frío, fue una relación bastante insignificante. Interesante, es cierto, e intensa. Pero insignificante. No fue, obviamente, el amor de mi vida. Pero fue mi primer amor. Es que me enamoré de la hermosa historia que éramos, y no de lo que era él en su totalidad. Y eso JAMÁS DURA MUCHO.

Guille no leas esto, si es que entraste al blog y estás viendo las incoherencias que escribo.

Leí lo que escribí el 27 de agosto... la putísima madre que me parió... ¿Cómo terminás con alguien a quién amás tanto? Es que... es que no quería estar en la situación en la que estábamos. Quizá todo hubiese sido diferente si yo fuera dos o tres años más grande. Pero henos aquí a los dos, separados, y tengo la edad que tengo y nos la tenemos que bancar, y se nos fue todo a la mierda porque metimos la pata constantemente mientras estuvimos juntos, porque estamos tan enamorados que no sabemos lo que hacemos, aunque esa no sea una excusa. ¿Qué tipo de idiota termina con alguien a quien aún ama y después pretende ser su amiga? Solo quiero pasar tiempo con él, no quiero perderlo, es solo eso... ¿Acaso se puede ser tan egoísta como lo estoy siendo yo en este momento?

El mar no es más que un pozo de agua oscura,
los astros sólo son barro que brilla,
el amor, sueño, glándulas, locura,
la noche no es azul, es amarilla.

Los astros sólo son barro que brilla,
el mar no es más que un pozo de agua amarga,
la noche no es azul, es amarilla,
la noche no es profunda, es fría y larga.

El mar no es más que un pozo de agua amarga,
a pesar de los versos de los hombres,
el mar no es más que un pozo de agua oscura.

La noche no es profunda, es fría y larga;
a pesar de los versos de los hombres,
el amor, sueño, glándulas, locura.

Idea Vilariño, poetiza uruguaya, 1920-2009

Quién lo iba a decir... hace un mes yo estaba convencida de que iba a pasar el resto de mi vida con él, y creo que así podría haber sido si hubiésemos hecho las cosas de forma diferente, pero lo hecho hecho está. Lo dejé. ¿Lo dejé? Todavía no me cae la ficha del todo creo, pero también creo que voy a estar mejor sin él. Yo lo quería mucho; lo quiero, el amor no desaparece en dos días ni en una semana, es algo que se va erosionando hasta desaparecer, aunque parezca que se extingue de una explosión como otro mundo cualquiera que con algo tan banal como una bomba, hacemos desaparecer por siempre. Pero más allá de quererlo o no, sufrí muchísimo estando con él, y si bien me considero madura para mi edad, hay cosas que no van, como estar sufriendo tanto por amor, porque no estoy en la etapa y aparte porque tengo pila de cosas lindas para disfrutar, como la tremenda relación que tengo con mi madre, que la amo, a mis amigas que aunque tengamos diferencias me apoyan en todas y me quieren tanto como yo a ellas, tengo a mi perrita hermosa que ahora, después de como once años de tenerla y no darle demasiada bola, comprendí que está viejita y que la amo muchísimo y tengo muchísimo miedo de perderla, porque aunque suene estúpido, el amigo más fiel que se puede tener es un perro. También tengo a mi padre con el que ahora tengo una mejor relación y con quien disfruto, tengo al resto de mi enquilombada y con problemas de novela de mi familia, pero que muy a su manera también me aman, y por sobre todo tengo lo más lindo del mundo: la felicidad que me produce escribir. Expresarse mediante lo que uno más ama no tiene nombre, es hermoso, es liberador, es tan pero tan inexplicable que aunque tuviese todas las palabras y el talento del mundo no lo podría expresar con algo tan mundano como las palabras, aunque sean estas la base de mi arte. Tengo mi  vida, y no pienso echarme en la cama a sentir lástima de mí misma y mirar Titanic una y otra vez, voy a seguir con ella porque el tiempo no se pierde. Y lo mejor de todo es que no le guardo ningún rencor, ni a Guille ni a nadie. De verdad, pero muy de verdad, le deseo con todas las ganas del mundo que sea feliz y que algún día pueda hacer feliz a otra mujer como me hizo feliz a mí. Soy libre, y no por no tener un tipo al lado, soy libre porque así me siento, como si lentamente me estuviesen creciendo alitas blancas en la espalda. Me siento feliz de cierta forma, porque hice lo que el corazón me dijo.

Sabés
dijiste
nunca
nunca fui tan feliz como esta noche.
Nunca. Y me lo dijiste
en el mismo momento
en que yo decidía no decirte
sabés
seguramente me engaño
pero creo
pero esta noche me parece
la noche más hermosa de mi vida.


Sabés - Idea Vilariño

Hoy pasé muuuuchas horas con mi novio. Y después de haber pasado un día tan hermoso decidí una cosa. Guillermo Barboza: con vos me voy a vivir, me caso, tengo dos hijos, un perro, un gato, una tortuga y cuatro peces, con vos ME MUERO.

¡No puedo creer que en un mes y medio vayamos a cumplir 6 meses! Te amo.

Pero... hablando enserio. Pasaría el resto de mi vida con vos, no te cambiaría por nada. Nunca creí, la verdad, que fuera a sentir esto por nadie; ni siquiera imaginaba que pudiesen existir sentimientos como este, tan infinitamente tiernos y profundos. Nunca como hoy, estuve tan segura de poder decir esto: te amo con todo Guillermo Barboza, y estoy dispuesta a ir contra el mundo con tal de que sigamos juntos.

I have a new life now, and I can say it couldn't be better.

Aloha bloggercitooos, que abandonados que los tuve!

Bueno, debo decir que ando media deprimida. En realidad, lo que me pasa es que tuve que venir a San José, donde vive mi padre, y es una plasta con todas las letras. No es que no me guste visitar a mi familia, no es eso, es que en los últimos años yo he cambiado mucho, ¿saben? Y la gente acá no me conoce ni un poquito, ni tampoco se queman en intentar hacerlo. Y no los culpo, me ven una o dos veces al mes, pero es como venir a terminar las vacaciones con gente que me desconoce totalmente, es horrible. Y aparte de eso, está el tema de que en sí, el lugar es deprimente, sobre todo la casa de mi padre. Es fría como ningún otro lugar en la Tierra, el silencio es de ultratumba y está todo pintado de colores pastel como si fuera un hospital psiquiátrico de los 50.

Pasé unas vacaciones GENIALES con mi madre♥, mi novio♥ y mi mejor amiga♥, a quienes más amo, y me dediqué al disfrute totalmente y no hice NADA de deberes, borré la palabra liceo de mi diccionario, y todas las que se relacionaran a ella. Ahora vengo acá a morir junto con las vacaciones, sin madre, novio, ni mejor amiga, sin nada, tapada de deberes y con un frío de morirse.

Y no tengo a Guille para que me dé su campera cada vez que tengo frío, o para que me abrace, o para que me deje calentar las manos en los bolsillos de su campera, o para que me descongele los labios con un beso o se ría de mí y cuando yo lo insulte por hacerlo, se excuse diciendo que le parezco muy tierna. Lo extraño, lo extraño demasiado, y lo vi hoy. Lo amo, puedo decir que lo amo como nunca nadie amó a otra persona, y espero que este sentimiento no cambie nunca.

Ser orgullosa es una mierda, y ser arrastrada también. ¿Alguien tiene la receta, para encontrar un punto medio?

Nuevas experiencias... algunas que te hacen llorar, otras que te divierten, hay algunas que te ponen nerviosa y otras que simplemente van ocurriendo tan paulatinamente que ni siquiera las notamos. Supongo que será parte de crecer, y déjenme decirles: no está tan mal. No está tan mal encontrar a alguien, y que ese alguien te haga reír mucho, y llorar alguna otra vez, porque también de eso se trata la vida, no todo es color de rosa ni mucho menos.

No lloré por lo que pasó, que dentro de todo no fue algo taaan grave y aparte me pediste disculpas varias veces, no me enojé con vos tampoco, sino que fue porque sé que esto va a ser un problema que va a estar presente durante mucho tiempo aunque vos digas que no, que no es un problema.

Pero ta, no sé, no me corresponde solucionarlo, y a vos tampoco. Es simplemente algo que no se puede solucionar, algo que es así y vamos a tener que vivir con ello. Y lo mejor es que tampoco me cambia demasiado la vida, y según decís, a vos tampoco.

So I'm Gonna Keep It Simple!